Bay Mor Feus ile Akşamüstü Sohbetleri

Bay Mor Feus'a sorun köşesine hoş geldiniz. Bay Mor Feus kâh bir rüya yorumcusu, kâh bir aşk doktoru, kâh bir kukusal-pipisel dert ortağı.

İlk mektubumuzu yavrum benim Kıbrıs'tan kemikkıranbelbüken arkadaşımız yazmış:

Sevgili Bay Mor Feus, şöyle bir fobim var: Kıza iltifat etçeksin, "Bugün çok güzelsin", karşılığında diyecek ki: "Sadece bugün mü?". Hınk diye kalacaksın orda, tıkancaksın. "Evet" desen bir problem, "Hayır" desen başka bir problem.

Değerli çocuğum kemikkıransonbelbükücü,

Sana hazır laflar hazırladım, bunu gerçek hayatta da kullanabilirsin. Aşağıdaki lafı kesip katlayıp cüzdanında taşı.

"Şimdi şöyle oluyor hayatım, senin güzelliğin benim algı akısının üzerinde olduğundan, geçen zaman içinde henüz tam olarak algılayamadım. Zamanla sendeki güzelliğin daha fazlasını algılayabildiğimden, gün geçtikçe bendeki algılanmış göreceli güzelliğin daha da artıyor. Bu yüzden her geçen gün daha güzel geliyorsun bana ama bu demek değildir ki önceden güzel değildin. Benim gözlemlediğim evrenime anca geliyor. Tıpkı yıllar önce patlamış olan yıldızların ışığını bizim anca görüyor olmamız gibi."

Sonunda "Nasıl kodum çocuğu?!" diye elini şaklatmak opsiyonel.

Koşun!! Memoli Saçı yapıyoruz!

Memoli'yi hepimiz severiz. Vakti zamanında TV ekranlarımızda yer alarak bir efsane oldu. Tabii ki her efsane gibi onun da büyük bir hayran kitlesi oluştu. Bu hayran kütlesi Memoli tişörtleri ile bir derece avutuldu..

Ama bu yeterli miydi?..

HAYIR!

Her ne kadar muazzam bir anı eşyası olsa da ayran kütlesi bununla yetinemezdi. Memoli'yi görmek, ona dokunmak, onu koklamak yetmiyordu.. Bizzat Memoli gibi olmak istiyorlardı!!

Ve işte şimdi bmkorkut atölyesi size bu konu da yardımcı olacak.. Bu harika kılavuz sayesinde tıpkı Memoli gibi bir kafaya sahip olmakla kalmayıp kafanıza gelecek her türlü darbeye de dayanıklı olacaksınız..

Başlıyoruz!

Evet resimde görüldüğü gibi Memoli saçları bu şekildedir. Sert ve parlak. Miğfer gibi, Miğferdibi.

Gerekli Malzemeler:

Öncelikle hemen en yakın nalburdan aşağıdaki malzemeleri tedarik ediyorsunuz. Bi koşu hemen. Hadi bütün gün oturduğun yeter, bi koşu kap gel. Hadisene..

Bisikletçi kaskı olması önemli. Ancak bir bisikletçi kaskı Memoli saçlarının aerodinamiğini yakalayabilir. Bulduğunuz boyanın da parlak boya olmasına dikkat edin. Mat renkte bir Memoli Saçı, Memoli Saçı değildir.

Yapılışı:

Spreyi açıyoruz iyice çalkala yavrum ooh ooh.. Ondan sonra kaskı siyaha boyuyoruz. Eğer elinizde mat boyanız varsa üzülmeyin, cila atarsınız üstüne olur biter.

Ve işte bakın Memoli Saçınız hazır bile:

Tabi hali hazırda siyah kask bulursanız hiç uğraşmadan direk kafanıza geçirebilirsiniz ama ne espirisi kalır o zaman? Ha? Sorarım?

Ve işte bu resimde Memoli Saçı'nın verdiği mutluluğu havada kapan bir aile görüyoruz:

Ne güzeller değil mi?

Dabıl Dragon

Bobiler'deki "Sen bana birini android" montem.
 
[NOT: bobiler.örg'den çıkıp internet memesi olma yolunda ilerliyor]

Sokak çapkını değil, yüksek mühendisim

Mühendis olanlar olmayanlara anlatsın.

[Kafayı] Yemekteyiz

Sunucu: Börek hanım misafirlerine bugün ne hazırlamış acabağ?
Börek Hnm: Bugün kendilerine güzel bir süpriz hazırladım. Yayında göreceksiniz, hihihihihi!

...

Şanzıman Hnm: Mmm-mıh... Börekçim, valla eline sağlık çok güzel kokuyor. Nedir bu?
Börek Hnm: Tako yaptım size, meksika usülüdür. Bizim baba tarafı meksika yerlisidir. Tekilagillerdeniz.
Şanzıman Hnm: Hem-men ısırıyorum o zaman... [KART!] Hmgh!... Hı-kık...
İnfertil Bey: Şanzıman hanım, iyi misiniz?
Şanzıman Hnm: Göğürükh!... kahh!... [Ağzının bir kenarından ince ince kan süzülür]
Toşpil Bey: Ay kan çıkıyo bunun ağzından! Ay bu takoda ne var kuzum?
Börek Hnm: Jilet yerleştirdim takonun içine. Beğendiniz umarım?
Toşpil Bey: Gurkkhhh... Öaaghkk! -FIŞŞŞŞŞŞKH!- [Toşpil Bey'in ağzından burnundan kanlar fışkırmaya başlar]
Şanzıman Hnm: Horrkkk... [Şanzıman Hanım Sandalyeden geriye doğru düşer, kafası duvara çarpar ve kafasının duvara temas ettiği yerde açılan küçük yarıktan FOŞŞŞŞKH! diye sıçrayan kanlar duvarda yelpaze şeklinde bir iz bırakır. Verdiği son nefes ile birlikte hayatı vücüdunu terkeder]
İnfertil Bey: Bu benim damak tadıma göre değil, o yüzden beğendim diyemeyeceğim.
Börek Hnm: Olabilir İnfertil Bey, olabilir. Sizin için özel olarak kısır yaptım, onun tadına bakın isterseniz.
İnfertil Bey: Alayım lütfen.
Toşpil Bey: Grurkkkhh... löp. [Kafası tabağa gömülür, tabağında duran diğer takoların içindeki jiletler de yüzünün türlü yerlerine saplanır. Ama bunları hissetmez çünkü çoktan ölmüştür]
Börek Hnm: [Kısırı servis eder, Toşpil Bey'in kafası tabağında olduğu için kısırı kafasının üzerine koyar] Toşpil Bey bu yaptığınız ayıp ama. Daha servisimi bitirmedim, tabağınıza çer çöp atıyorsunuz. Nereye koyacağım ben bu kısırı? Emeğime yazık.
İnfertil Bey: Takılmayın efenim siz ona, görmemiş işte. Primal adam. Hemen de ölmesinden belli. İzninizle bakayım şu kısırınızın tadına.
Börek Hnm: Size özel servis yapacağım İnfertil Bey. Beni ancak siz anlıyorsunuz. [Masanın yanında duran elektrikli testerenin bıçak kısmını yan tutar ve üzerine bir kaç kaşık kısır koyar]. Açın ağzınızı...
ROAAAARRRR!!
İnfertil Bey: O lâ lâ!
FORRRRRRŞKHHHHH!! TORRRRAAAKKHHH! FORRRŞŞŞŞKH!!
[Fertil Bey'in kafası ağız hizasından ikiye ayrılır ve üst kısmı masaya doğru düşer]
Börek Hnm: Ya ama daha tatlı getirecektim, hepiniz hemen doydunuz. Madem öyle eğlence faslına geçelim.
[Börek Hanım konuklarından arta kalanlardan parçalar keser ve parçaları birleştirip kendi frenkeştaynını yapar. Fakat bu frenkeştayn cansız olduğundan biraz sessizdir. Börek Hanım mutsuzdur]

...

Sunucu: Bir sonraki hafta Reyvınfort akıl hastanesi özel programımızı kaçırmayın!